?

Log in

No account? Create an account
Это, наверное, будет хаотичным набором слов.
Голова моя до сих пор как конструктор «Лего»... и мысли не собрать.
Так что просто - отрывочки этих мыслей, которые я решил записать. Скорее всего, они не понятны и бессвязны. Но, не суть - это больше рассказ для самого меня.
Я прочитаю на трезвую голову.
Посмеюсь.
Итак. Я думаю.
«Начнём с малого».
У меня не много вещей, которыми я горжусь.
У меня совсем мало друзей. Но горжусь я каждым. Горжусь тем что они делают, восхищаюсь втайне их успехами и никогда не показываю это на общее обозрение. В глаза я даже им могу говорить немного другое.
У меня вообще не лучшие отношения с окружающими, наверное - плохой характер. Например, меня недолюбливают на работе (конечно, не все, - как раз те с кем я в непосредственной близости и не работаю. Парадокс, правда?) Я уже вам рассказывал, что не долюбливали и в школе - преимущественно те, с кем я не дружил (смешно). И конечно же, не всегда принимали за такого как есть.
Никому не нравится резкость, какая-гото единоличная правда и другие точки зрения.
Так вот, я теряюсь.
Мысли у меня со вчера.
Вчера женился мой лучший друг.
Друг, победами которого я горжусь, успехами которого я действительно восхищён и бла-бла-бла... да, я уже это говорил вначале и повторяюсь, но ничего страшного.
Так вот.
Я понимаю, что глядя на моих людей вокруг, я стал менее критичен к себе. Это страшный и ужасный минус.
Вот представляете ту ситуацию, когда после какого-то праздника вы просыпаетесь в своей кровати и не знаете, стыдиться вам или радоваться?
В моей ситуации стыдиться абсолютно нечего, но и порадоваться я могу только за других, но не за себя. Почему? Давайте подумаем ещё.
А вообще я радовался за себя?
Я не помню.
Окей.
Пытаюсь вспомнить.
И одна картинка в голове. Из детства.
Мне всегда задавали единственный вопрос, если я проиграл где-то на соревнованиях в школе или олимпиадах или чему-то подобному (ну не проиграл, а, например второе место занял): «...что тебе помешало? Почему ты не первый?».
Какая тут может быть радость?
Выигрываю ли я в настольной игре, первым срываюсь с места на светофоре, остаюсь последним стоящим на ногах после пьянки или обретаю новый предмет для гордости - я не радуюсь за себя.
Всегда.
Мысли снова едут в другую сторону. Радовался ли я когда нормальным отношениям?
Получается что нет, я всегда, наверное, ждал вопроса - «а ты почему не первый?».
Радовался ли я когда-то обыденным вещам?
Боже, да я даже готовить не умею, вы что... Чему тут радоваться?
Я смотрю в зеркало.
На лбу у меня прилеплен стикер. Ярлык.
Знакомая «окрестила», сказала: «сухарь. Чёрствый».
Нечему тут радоваться.
Коллега сказала, что меня хорошо отправлять на Шри-Ланку, два месяца потом я ни на кого не кидаюсь, не матерюсь и вообще лапочка.
А помните, побыв там, я обещал даже никому не писать первым и пересмотреть весь контакт-лист?
Вот!
Я туплю который раз, нечему и тут радоваться.
Ты думаешь, люди изменились, а они остались прежними.
А ты такой котик типа.
Кавардак в голове.
Никакой я не котик.
Как мне всё надоело.
По-человечески надоело.
Я восхищаюсь всем, но не собой.
Я давно не трачу время на созидание какое-то.
Какое-то фантомные счастье?
Что это?
Не понимаю чем я заменяю этот суррогат.
Не хочу больше слышать слово «нет». Теперь оно равносильно для меня аннулированию кредита доверия.
Нужен какой-то обратный отсчёт.
Мысли спутались.
Писать не о чём.
Плохо.

Выбесило, извините.

Наверное, это единственный пост "фесбучного типа", который я, прости Господи, вынесу в дневник с переживаниями. Ибо, как же можно... Доставайте ваши камни, если дочитаете до конца, мне всё-равно.

Прошла неделя после возвращения в "реальный мир", о котором я почти ничего не помнил в другой части полушария. Первые три дня я вообще сходу не врубался, что здесь происходит. И вот, окунувшись, - начинаю "разгребать". Вернее, пытаюсь разгрести и не испачкаться. 

У нашей украинской ментальности, к сожалению, нет каникул. Ленты социальных сетей пестрят "зрадой". (Благо — в отпуске я ничего этого не читал).  Теперь — офигеваю... Новые премии чиновникам, политические дела, всяческая "расчленёнка" и прочие вкусности, авто на бляхах, баржа с арбузами, заказные "АТОшники", продажные волонтёры, "фермы бикоинов", гуляющие на воле подследственные НАБУ, проигранные начисто реформы за правоохранительные структуры и в медицине... и в завершение всего — я дочитываю статью уважаемой Юлии Владимировны Мостовой за утренним кофе. Последняя капля. Меня не хватило на долго. Всё, закипело...

Знаете, что думаю читая всё это?

Read more...Collapse )

Мир и гильзы.

Привет, жежешечка. У меня наконец отходняк, поэтому давай смотреть на прошедшее время трезво.
На самом деле, все эти отношения между людьми очень похожи на похмелье. При чём - любые, начиная от дружественных. И у нас, наверное, сейчас нарисуется соответствующий ликбез. Схуяли? Вообще не пойму, мне на самом деле нужно работать. Вообще, чтобы разочароваться в бывших (друзьях, девушках, соратниках и т.д.), достаточно просто посмотреть на кого тебя заменили. Почему разочарование? Да потому что ты, блять, очень хотел добра. Для каждой этой категории. Для всех, чтоб никто обиженным не ушел, помните? Есть друг, но в трудную минуту он не рядом? Расслабся - он тебе не друг, а обычный мудак. Была девушка, вы расстались под непонятным предлогом? А потом ты как-бы случайно видишь её уже с кем-то? Расслабся - она обычная блядь, которая действительно не любила тебя. Твои соратники не прикрыли тебя и в твою руку (в лучшем же случае) влетело пару пуль? Расслабся, ты знал, что в этом мире вообще вредно надеяться на кого-то, а соратники за тебя под танки не лягут, геройствовать не нужно, ты у мамы один.
Но вот беда, потом, когда ты осознаешь всю дебильность устройства нашого мирка - всё становится на свои места и приходит в норму. Сложно объяснить этот тезис. Наверное, потому, что в один прекрасный момент с тобой что-то из этого происходит. Так вот, когда я смотрю на последние пол-года своей жизни - понимаю: происходило всё что только можно. А еще понимаю - для себя я нихуя не жил. А сейчас, когда есть какие-то попытки сделать для людей лучше - то люди ж по-прежнему гандоны не смогут оценить попыток. Вернее не все смогут, мало кто сможет это сделать, вернее могут лишь все. Короче, вы поняли, да.
Так вот, не хочу я больше писать об этом потоке подсознания дурного. Ничего больше дурного. Ничего. Исправлять же всё нужно, правда? То, что упустил за последние пол-года минимум. А там и на всю жизнь дойдёт.
Потому что потом, когда всё-таки проходит время, все всё понимают. Проверено. 

Д. К.

Мне кажется что самый эротический момент жизни, это точно не секс.

Read more...Collapse )

Счастливый овощ.

Что-то выходит из моды, что-то вечное, а что-то по типу меня - в моду никак не попадало. Я не выбирал моду, она - не выбирала меня. Я вообще делал выбор редко. Иногда - потому что было не из чего выбрать, а иногда - из-за того, что выбор делать не люблю. Я ненавижу, что выбор с нами всю жизнь. Так - не правильно, скажут многие. А вы задумывались, что иногда просто могут не выбрать, когда вы - выбрали. Или выбрать кого другого. Ведь вся жизнь состоит из выбора. Между чем-то и кем-то. Неебически нелогическая хуйня. Или наоборот - хуйня черезчур логическая. Дохуя сложного. Хорошо. Поговорим о выборе в моей жизни, дорогая жэжэшэчка. Как же, блять, вам жить без выбора... И что собственно из выбора можно навсегда исключить к хуям.
Какую я выбираю, например, одежду? Как я уже говорил - мода на мне отдохнула. При чём - кардинально. Началось всё с того, что в детстве выбор делали за меня - как и все дети, мы, естественно, не выбираем что носить. Благо, мама у меня была музыкантом. Я почти не помню, сколько месяцев в году она проводила в турах. Но точно помню, что привозила она детских шмоток на целый год. Да, спасибо, что у меня не было колгот, как у всех детей из детсада и ужастных футболок с непонятными надписями - тогда конечно ж были в моде всяческие трансформеры и черепашки. А я такие футболки, внимание... в рот ебал. Мне нравился только никем не знаный пакман (да-да, меня папа приводил на завод, где стояли эти прикрасные ОЭМ или ЭОМ как там их - и я уже в пять лет знал про этот весёлый кусок сыра, потому что получалось поиграть) и просто вещи, ни к чему не обязывающие. Вот смотрите, сново выбор. Выбор, чтобы детки выебывались, у кого какой трансформер/покемон/какая-то ебучая фея/барби или прочие шалавы. Детки выебывались, родители радовались. Охуеть теперь. При этом, ходя в продранных колготах с голой задницей и обматываясь бабушкиными пуховыми платками - потому что вместо нормальной куртки - хуй на воротник. Зато футболки с барби, правда? Это такая вот цена детских понтов. Далее, мне период жизни запомнился тем, что после смерти отца денег не было. Ни на новую прикольную зимнюю дутую куртку, как у всех, ни на модные какие-то джинсовки/кожанки/джинсы, еще футболки. Да, я донашивал старые дядины вещи. Да, не стыдно, потому что я не выебывался. Да, у меня не было выбора - присваивать себе другой социальный статус за счёт шмоток. Да, мне было немного холодно, да, не так комфортно. Но, с другой стороны, эту одежду не было жалко, разгружая контейнера с запчастями. Она была более практичная, например - старые варежки не допускали обморожения и заноз с ящиков, куртка легко могла застираться от автомобильного масла или салидола, а шапка почему-то пахла всегда, как отцовские руки - стойким "автомобильным" запахом. С выбором понтов мы не пережили бы ту зиму. Потому, что грело то что внутри. Да, на первые собранные и сэкономленные копейки я купил футболку "Арии" в грязном и забитом магазине "InRock", потом - билет на их концерт. И да, это было счастье - поехать в столь юном возрасте в Киев и понять, что пока твои одноклассники выебываются заслугами родителей и крутыми шмотками, ты получаешь незабываемые эмоции. И к ним тебя привело как раз таки отсуствие выбора.
А дальше... Дальше я полюбил носить рубашки. Какие-то штаны, кроссовки. Пару костюмов "для дела". Просто потому что оно всё стало удобным. Или полу-удобным... Или когда драка - то не жалко. Так у меня на самом деле появился "выходной спортивный костюм", да... Но с того момента я не пределяю значения одежде вообще. Потому что это даже не стоит моего выбора. Исключительно сейчас я поддерживаю всё украинское... что "в теме". И с чего отчисляют, например, деньги на АТО. Да, оно не модно и для узкого круга. Да, я могу позволить себе любой бренд шмоток и т.д. Сейчас мне не нужно копить, как на футболку с "Героем Асфальта". Но в моих вещах мне удобно, тепло и здорово. И это даже не выбор. Это нежелание выебываться.
Всегда можно задумываться, почему ж так, ведь "по-одёжке" встречают. Да похуй, внимание на понтах и обложках - ваш выбор. И не виденье только того, что важнее внутренний мир. А вы прикиньте, чем это отличается от выбора шмоток, выбор людей в вашей жизни. Может - с кем-то реально круче, кто-то с кем-то по расчёту, а может кто-то и не такой "удобный", как модный пиджак. Стерпится. Слюбится. Но всегда остается только взаимный выбор. И было бы хорошо, чтобы и вы, и вас всегда выбирали не по принципу этих шмоток. И всем уже не по пять лет, чтобы выбирали родители.
Знаете, первый раз пишу что-то "на заказ", если так можно сказать. Не буду скрывать, что мне слегка лестно от того, что моё унылое нытье... эту уютную жежешечку читает интересный мне человечек. Ну, вернее, ссылка про розовые сопли ей всё-таки понравилась. Так что, будем последовательны в высказываниях. И может, не будем так материться.
Мне хотелось поговорить об изменах. Многие люди считают, что ебля на стороне это норма. Открою, вам, блять, тайну, уебки, - это далеко не так. Первая волна этих героев - мужики от 40 до 50. Тут всё просто. Ты целую жизнь живешь с женой. Она полюбила тебя, вышла замуж, родила тебе спиногрызов... и прошли годы. Время, это неумолимая штука, которая пока людям не подвластна. Время отберет у любой красоту, упругость сисек и отрастит ей целлюлитную жопу. Но вот, ты живешь такой дальше, смотря на жену и понимаешь в один день - чувства у тебя остыли. Вернее даже не остыли. Она по-прежнему своя, родная, ставит тебе на выходных в холодильничек водочку, ухаживает, когда ты болеешь... по-прежнему любит тебя (конечно, это в идеале... бабы сейчас существа сами такие изобретательные нехуйственно, но я их не могу судить, даже если они совсем законченные бляди)... а вот занятия любовью у вас в лучшем случае раз в месяц по праздникам, в полной темноте, без новых выходок, просто и со вкусом - миссионерия и спать. Чисто смена на заводе, да? Не знаю, откуда у мужиков случается спермотоксикоз в полтосик, но постоянно общаясь со своими старшими знакомыми, увы, понимаю - частота фраз по отношению к незнакомым девочкам: "я бы ее выебал", "я бы ей вставил" и "нихуя себе, какие сиськи, наверное в рот хорошо берёт" и пр. зашкаливает. Не знаю, каким я буду в 50. Надеюсь, не таким. Но история же продолжается. Полно же малолетних дур, готовых и с женатым (главное - состоятельным) мужиком лечь в постель. Вычудить что-то (опыта нынче у большинства, именно такого - хоть отбавляй) и завоевать его член на пару месяцев. Например, под выход нового айфона. И ты такой в свои 50 идешь и трахаешь малолетнюю шмару, положа хуй на всё что у тебя есть. Детей, семью, любовь и главное... твою жену, которую ты так любил. (или не любил, а так - женился...) Потому что думаешь - жена не уйдёт. Никому такая уже не нужна. Она слабая, смирится, всё - ради семьи. Потому что вы "жизнь прожили". Но это - подло. Потому что именно ты, пятидесятилетний еблан, и сделал ее такой.
Вторая волна уже помоложе. Они - почти мои ровесники. У них красивые женщины, они либо помолвлены, либо уже женаты. Но у них есть это ебучие понятие: "на зло". Когда жена что-то делает не так, пока "ты ее воспитываешь", при первом же скандале ты идешь налево. К подругам. К каким-то случайным знакомствам, коллегам по работе после корпоросов. Не важно. Мне когда-то сказал один мой родной человек: "Ты знаешь, мы ссоримся, я с ней не ругаюсь , а просто иду налево и трахаю там кого-то". И всё. Живём душа в душу сново? Ага, нахуй, до очередного "залёта". Только это ужаснейшая и тупая ошибка. Нельзя молчать. Отношения - строятся. Люди - привыкают, притираются. Идут на уступки (либо не идут). И нужно всегда говорить. Скандалить не нужно (хотя бы пытаться). Тебе скажут, что ты выносишь мозг. Подберут обидные слова под нужную ситуацию. Да, это тяжело и многие отношения так можно загнуть. Скорее всего - она уйдет от тебя, думая, что ты самая настоящая скотина. Если действительно не любит. Все, что получится - убить влюблённости. Но нельзя врать. А тут - поступать за глаза страшно подло. Так же. Потому, что если она узнает - ты ее ранишь. Она начнёт думать, что дело в ней. (хотя нынешние девушки всегда винят парней... а на деле виноваты оба, но вот хуй кто это признает).
И третья волна. С раннего детства, когда хуй стоять уже начал. Делать что с ним - не каждый разбирается сразу. И даже в своих первых отношениях, когда ты романтик, влюблён в свою девочку, которая тебе доверяет, может быть даже доверила самое ценное... с первой же тотальной студенческой пьянки - ты оказываешься "в комнате наверху" с какой-то шмарой местного разлива. Она-то, конечно, может и надеется, что ты бросишь свою девочку, ради нее (потому и дала), но блядь она и есть блядь. Не обманывайте себя. А подлость. Подлость в том, что ты загубишь нахер свои самые светлые чувства.
Но ведь можно же не только трахаться, скажете вы. Можно. Можно предавать и без ебли. Можно изменять тем, что вы отдадите своё драгоценное время другому человеку. Напишите ему, а не любимому тёплые слова. И к нему вы побежите забываться. При первом же скандале. Или от скуки.
Наш мир уже не такой как раньше. Сейчас врут почти все. Ломаётся всё, по идиотским причинам, по глупости. Всё с каждым относительно, потому, лучше говорите правду. Ваша ложь, которая сплывёт потом - будет в разы обиднее. Важна истина, остальное - хуйня.
Мне осталось немного еще сказать о внимании. Ведь измены и прочая хуета - результат как раз таки его отсутствия. Внимание - это всё, что мы можем дать. Мы отдаём наше время, а как я уже говорил, и повторюсь: оно бесценно, потому что неумолимо. И в один день оно заберет у вас всех. Или вас у всех. Потому тщательней выбирайте, для кого вы его отмерите.
А кофе. Кофе мне так и не досталось. Ведь моё внимание так же интересно далеко не всем. Хотя с него стоило бы начинать. Хотя бы потому, что кофе - это тоже знак внимания.

Мелочи.

Мне сказали, что у меня пустые глаза.
Они перестали отражать мои эмоции.
Просто пустые... и всё, как, наверное, два ебанных озера без дна.
Я полночи пробовал понять, что со мной случилось за последнее время. Почему не получается "по-нормальному". Собственно, так и зародилось желание выплеснуть сюда эту сопливо-малиновую хуету. Когда-то во мне жил неисправимый романтик. Я бы сказал, что обезбашенный и конченный, потому что он как раз обращал внимание на мелочи. Приносил домой девушке всяческие киндеры, шоколадки и цветочки... Ах да, вернемся к началу, с хуя он их туда носил и кому. Странно, но точкой отсчёта и серьезности своей жизни с отношениями, я считаю мой "переезд" в город на Неве. Искренне прошу у всех кто там "был до этого периода" понять, извинить и простить, короче, идти на хуй без скандала, как оказалось, вы не особо повлияли на мою дальнейшую жизнь, потому можно спать спокойно. Так вот еще раз. Представьте ебанутого мальчика, который сидит годами каждый день с 22 вечера и до 2 ночи пинает хуи в компьютерной игре. Вот тупо каждый день. У него там рейды, монстры, войны, олимпиада и фестиваль тьмы, какой ему смысл ходить гулять, тусить, висеть и т.д. Просто, он туда сбегает, ему надоели концерты, пьянки с друзьями... всё надоело. Так бывает. Он заплывает себе жиром, ходит на работу и в универ... хотя на работу не так охотно. И вот среди всей этой нарисованной хуеты, встречает красивую девушку. Чтобы ей понравится, он идет в спортзал, он завязывает с таким частым онлайном, работа идёт охотнее, ему хочется заработать много денег, чтобы была возможность как-то эту девушку увидеть. И в один прекрасный день он покупает этот чёртов билет. Заветный билет в жизнь, потому что она сказала, что хочет его увидеть. Она его ждала... и для него это был пиздец, какой поступок (нужно же было еще маме сказать: вот есть такая Ю., и есть такая страна Россия... и я еду к ней, туда). Приехать и остаться. Самый сложный выбор для отношений, потому что сначала предстояло не видеться может по пару недель, а может и месяц. В общем, тогда "пошла карта", чего уж. Что-то мы таки уже строили серьезно, потому что поняли - нужно обьеденить усилия против этого уёбищного мира. Нужно быть счастливыми вопреки. Вот как раз тогда благодаря слову "вопреки" я научился жить без единого скандала, с постоянным передозом счастья. Почему? Потому, что у нас было все, что мы хотели, было как раз очень много той "мелочи", тех киндеров и желейных ништяков со стенда "все по 29 рублей". Мне кажется, эта ебучая цена со стенда так и следовала за мной всю жизнь, когда киндеры выросли в совместные покупки продуктов в супермаркете, а вместо желейных вкусностей и билетов в кино мы покупали билеты и путёвки на юга. Добавлялись только цифры до девятки. И всё хорошо. Всё хорошо, пока ты не выбираешь случайно то, что разлучит не на месяц. Ты хочешь карьеру, потому что твой паспорт украинский можно будет в этой стране выбросить через год, и у тебя не останется ничего в той стране, которую ты называл Родиной. А проблема только в том, что тебе придется начинать карьеру таки на многострадальной Родине, ибо холдингу, куда можно было не приносить справку о разрешении на работу, скоро просто пизда. И ты пытаешься забрать ее с собой, пожертвовать своей юриспруденцией, ведь можно будет не работать, а даже если захочется - в наших странах законы разные. И даже это без скандалов и без ссор, попытки перестроить жизнь. Возвращение в мою квартирку, где последний ремонт был лет десять назад, обои потускли, а кота бьют нервы от скрипа в паркете. И тогда мелочи исчезли из жизни. Потому что исчезло количество денег. Стало скучно, сразу стали нужны подруги, родители. И единственный скандал привел к ультиматуму: "Мы едем в Россию... или "нас" не будет вообще". Ну да, мы "поехали в Россию"... Майдан, революция и война. И поехавший сдавать кандидатские Максим становится бандеровцем и врагом народа. Предавший своих. Вот и первые мелочи...
А потом ты отважился завести новую девушку. Тебе показалось, что ей в жизни так же плохо как и тебе. Ты сбрасываешь ей песню "Тараканов" о том, что "все, что не убивает - делает железным". И вы общаетесь, встречаетесь. И вот, вы вместе. Но девушка себе на уме. Всё делается "на зло" что-ли. Вы ссоритесь - она едет гулять с бывшим парнем. Ты таишь злость, потом на автомате цепляешь первую попавшуюся... измена, стыд, внутри тебя на части рвут сомнения и вопрос "ну зачем". Ты, конечно же, скрываешь это, а она читает твою переписку в контакте пока ты спишь. И всё. А всё из-за мелочи. Из-за принципа. Недоверия? Я не знаю. Но не из-за киндеров и желе, тем более что у вас с ней не так как было с той.
Год. Еще один ебанный год, когда ты становишься чёрствым. Из-за своей боли внутри портишь жизнь другим, ведешь себя как сволочь. И просто не видишь уже мелочей "для тебя". И ничего не хочешь.
Но в какой-то момент ты все-таки обращаешь внимание на мелочи от кого-то. На твой день рождения ты смотришь не на родных друзей, которые тебе торт в полночь принесли, а ждешь следующий вечер, чтобы взять машину... и едешь к ней, потому что сказала, что очень хочет видеть. И потом думаешь, что снова получится, потому что складывается впечатление, что можно заново, можно вместе, можно "вопреки". Да, ты не ведешь себя, так как много лет назад, ты уже осторожен, уже раз глубоко ранен и шрам еще покалывает. Ебучие шрамы. Мне больше нравилось, когда шрамы получались в драках. А что, там же просто. Ты и твой враг. И бей. Бей. Бей! Только не сдавайся. Но вы вместе, ты практически не осторожничаешь. Ты такой как есть. Пусть уже побитый жизнью, со своим ебучим характером. Просто дебильным и сволочным характером, который сам ненавидишь, но так пытаешься менять. Но не складывается. Всегда есть среда, куда тебя окунают очень быстро и ты теряешься и защищаешься. Родители, чужие люди, чужие друзья. И все. На самом деле это мелочи, но они и сделают вашим отношениям огромнейший пиздец, а ты и не подозреваешь. И снова ты ломаешь себя, закрываешься максимально надолго. Девушек просто используешь, у тебя теперь цель - ты сам. Работа, дом, ремонт и зал. Случайные какие-то встречи не имеют значения. Всё не имеет значения. У тебя любимая только работа. Ты скалишь зубы днём, а по вечерам лупишь во дворе грушу из шин, заматывая кулаки, чтоб не было видно ссадин. И ты пиздишь ее как лютого врага, за всё... за всю боль. И черствеешь. Почти бесповоротно. Мало того что ты отравлен злостью и чувства других тебя вообще не волнуют. Теперь они - мелочи. Их чувства - мелочи. Всё мелочи. Какие, сука, киндеры, цветы... Внимание. Ты просто говоришь на всё: "мне похуй". Тебе даже бить грушу ненужно. Твоя злость и яд - ты сам. И из них можно вылепить скорлупу. Ебучую скорлупу, как клетку.
И в один момент ты чувствуешь странное. Чувствуешь, что внутри своей скорлупы появилось что-то светлое. И самый большой поступок это - ломать в ней окно, решаться. Попытаться сделать всё, чтобы хоть на момент вернуть того юношу, что готов на всё ради этого светлого чувства. Юношу, который уже стал мужчиной и думает не о мелочах, а о чем-то глобальном. Рисуя планы на будущее, говоря не "я", а "мы", после столь долгого охуения от всей происходившей с ним жизни. Открываешься, надеешься, веришь. Ну а чем закончится. Тем, что ты - не более чем привычка, которая не даёт свободы, а только держит. Вся твоя открытость нахуй не нужна никому. Не нужно то, что может вырасти в самое лучшее. не нужно ничего, потому что, наверное, нужны только мелочи. Но не в виде киндеров. И вот новая цифра на календаре твоей жизни. А ты получаешь сообщение в контактике. Как будто вы чужие люди, где тебе желают любви. Желаю хоть тебе такой момент не пережить никогда.
И всё. История заканчивается. У тебя пустые глаза. Пустые, как два ебанных дна. Пустая душа, которую можно наполнить. И даже если впустить кого-то в свою жизнь - будет сложно, но этот поступок уже не мелочь. Но в упор никто не поверит, никто не увидит. Никто не станет за тобой тосковать, потому что ты можешь быть важным. И всё, что получается из-за этих ебанных мелочей - ты начнешь отучиваться любить других. А закончится история тем, что больше не найдешь в себе чего-то достойного любви.
Занавес. Шекспир издох.

О чужих.

Друзья-Товарищи.

Давайте в очередной раз думать, почему меня не тянет спать. И почему-то получается, что я пишу сюда не в лучшем настроении, как и всегда. Что же случилось сегодня и что я вам расскажу? Большинство окружающих людей всегда интересовались, почему у меня нет друзей. Вернее сказать, почему я никого такими не считаю. Всегда же следует одна подъебка. У тебя их нет потому что ты себя "так" ведешь. Будь "нормальным". Я могу объяснить. Дело конечно же во мне, а не в окружающих людях. Вся беда лишь в том,  что я абсолютно лишен всякого сострадания и лицимерия. Если человек изменит ради меня свои планы - он для меня будет стоить многого. Если же заменит меня планами - пойдет к черту. В нынешнем социуме человек живет по принципу выгоды. Выгода во всем. Кто-то ищет дружбу для времяпровождения. Кто-то для помощи в том или ином деле. Кто-то любит побухать и по пьяни трахнуть подружку, которая френдзонит. Или кто-то пытается дружить с бывшей или бывшим для того же на трезвую голову - но чтоб на коротком поводке держать. А черт возьми, я ненормальный. Мне так на хуй не нужно. Я не могу не сказать человеку в глаза что он/она жирная или уебищную одежду носит. И если человек просто пафосный мудозвон, не имеющий ничего на деле. Ведь если умеет врать в глаза, говорить сраные комплименты, которые лицимерные, то он заебись друг... Ну, а я - нет.
Итак. Краткая летопись о тех, кого я называю другом. Или называл. Сейчас я оцениваю сознательно-безсознательную жизнь подросткового возраста как дополнительный период, который включал в мою жизнь ненужных людей с коими у меня конечно же не устраивалось - ни компаний, ни тусовок. Ну не хотелось мне. Гораздо проще было общаться например втроем - иначе побеждали принципы: "Тайну хранят три человека, два из которых мертвы". Мне конечно бы хотелось начать с раннего детства, рассказывать чуть ли не о каждом дорогом мне товарище. Но пусть останутся с детством нафиг. Было разное. Мать, например, удивляется, почему я так не стдружился с сыном ее подруги лучшей. "Мы же в детстве отлично ладили". Да, мама, ладили. Если так можно было назвать примерное поведение сына твоей гребаной лучшей подруги, который образцово и показательно вел себя дома. Но никогда в школе не полез бы за мной в драку (трус? возможно, я не знаю). И как и все в тайне, очевидно, ненавидел, мама, нашу с тобой нищету и бедность. Стеснялся такого друга, который таскает новый плеер и поношеную в дырах куртку. И, соответственно вел себя на уровне со всеми, меняя модель поведения лишь на глазах у взрослых. Почему же я с ним не общаюсь, а?
Ну или не дружу с многими "коллегами", бывшими одноклассниками, некоторыми одногрупниками? Вот вопрос... Неужели людей волнуют мои нынешние интересы? Как показала практика - у людей есть ЧСВ и чувство зависти. Когда-то я встречался с девушкой из России. Ничего ни хорошего ни плохого. Мои "товарищи" (по работе в том числе) считали ее красивой, очень завидывали. Но "охренительно классно" вели себя в ее присутствии. А как? Специально разговаривали при ней по-украински, чтобы она не понимала ничего. Шутили про водку, путина, матрешки, медведей и балалайки. Чуть ли не разрывали себе очко, волая "славаукраине" и "москалякунагилляку" или что там начинали горлопанить на евро?.. Заебись же, правда, люби друзи? Это все дало плоды уже сейчас. Украинцев и далее ненавидит не только она, а - все ее окружение. Вот только от мобилизации сейчас вы забились по углам и поцреатизм куда-то сдуло еще с майдана, куда вы приходили "мэдыкамэнтыкив прынэсты". Мужчины настоящие. Огонь, гордость нации.
Каста ж "подруг" сводилась к двум-трем особям. Скажем так, вся эта дружба с бабами выглядит еще хуже отношений. Ты чего-то там забыл с 8 марта поздравить? Все! Пиздец! Ой, ты такой сякой. Не звонишь первым и не предлагаешь гулять? Да ты что!
Я же королева, проездом в Киеве, пару только дней, а ты, скот, не соизволил еще и как всегда меня встретить?
Множество всего! Множество!
Ты пошел без меня в спортзал? А почему на тебе наушники? Ты поговори со мной. А того качка знаешь? А познакомь!!!
Ну или если у вашей подруги появляются семья или отношения - она не приходит к вам до того момента, когда "блять, он меня бросил". То все ОК. А так - вы просто забудете о существовании друг-друга.
Ну или охуенно ж дружить с сестрой, для которой "все вокруг мудаки и ты главный мудак". А конкретно же ты с ней не дружишь только потому, что у тебя другое мировоззрение. Не такое эгоистичное, чтобы говорить: "поехали погуляем, а потом домой закинешь меня к херу на рога". Никакой ведь выгоды, правда? А на самом деле... Смешно? Смешнее некуда.
Мне это все напоминает затяжной такой день рождения. Мол - не выставился он, не дарим ему подарков! Открытку напишем, в контакте, смску и хватит с него - внимание ведь главное. А обидится - значит, падло, не ценит нас.
Но все это не самое плохое. Вот кажется был у тебя друг, который для тебя много значил. А он находит себе телку. Ты, возможно, не такой умудренный опытом, но что-то по более его знаешь. (Ну или видишь что она шмарина редкосная). Пытаешься как-то его отвратить от этой ситуации, но в конечном счете оказыаешься виноватым. А потом со временем смотришь на того же товарища и видишь как благодаря своим "чувствам" жизнь он уже себе капитально погробил. Субъективно? Из своей колокольни? Так а как же дружить если врать? Что тогда святое?
Видеть только то что есть? Выгоду, где всем хорошо? "Швеция. Колы одын в жопу ибэ, а другий вафлямы годуе." Все ж довольны.
Даже не хочется перечислять всех дорогих людей в этой записи... Людей у меня километры забрали. Войны, расстояния...
Знаю, зато, что могу хоть иногда им звонить. Тем, кому могу. За то и радуюсь. Почему же нет желания ни с кем дружить сейчас? А вы пробовали как-то в компании сказать что, например, вы вегитарианец? Социум вашего коллектива вас бы либо проглотил бы. Либо блевонул бы наружу, ведь с вами им не комфортно.
Я мог бы вылить здесь еще не один чан дерьма, обсуждая и осуждая людей. Но стал ли бы я от этого лучше? Может, было бы мне легче? Нет.
В общем и целом, ладно. Морали нет. Дружба где-то и есть. Плохо когда она основана лишь на выгоде. Мне бы очень хотелось чтобы вы все проверили своих друзей на деле. И чтобы они оказались настоящими. Как верные железяки в том же спортзале. Живите и процветайте.

О жестокости.

Сегодня мы вспоминали детство. Не буду рассказывать, тяжело ли мне было тогда. Сейчас можно побольше рассказать о насущных проблемах. Как достала диссертация, эта научная работа, которая не приносит удовольствия, условия во время глобальных трудностей, когда страна выбирает одних идиотов на место других, потому что не из кого, постоянные ссоры и непонятки с близкими людьми из-за увлечений или спорта, потому что просто кто-то их не разделяет - не понимает и так же не интересуется, про убитых братьев по идее в АТО... Но. Есть одно маленькое но. Или большое. Я не люблю ныть. Не люблю ни быть жилеткой, потому как лишен сострадания ко всему человеческому роду, ни рассказывать, что мне плохо или даже больно из-за... Да нет, это ведь не имеет никакого значения. Расскажу лучше одну историю.
Ни для кого не секрет, что меня ну очень не любили в школе. Да что там не любили. Ненавидели. Не понимаю до сих пор причину. Из-за моего расизма, взглядов и жизненной позиции? Нет, что такое расизм я узнал уже будучи пятнадцатилетним подростком. Другими интересами? Возможно. Не было мне интересно то же что и другим детям моего возраста. Зависть тому, что у меня была довольно успешная семья? Дети не могли уже мыслить этими категориями. Да я, признаться, так и не понял. Смотря на фото (высказывания, интересы) своих одноклассников (школьных, собственно, а не лицейных) в социальных сетях, я, признаюсь, не понимаю их и до сих пор. Это все присказка.
Так, собственно, история. Я не был одним из сильных физически (это теперь мне не страшно влезть в драку, проломив пару черепов), не выделялся особо по внешнему виду (обратно же, теперь у меня все меньше "чистой" кожи, пирсинг и спортивная одежда, вообщем не суть). Ребята уже в возрасте 9-10 лет пытались выделяться за счет других - постоянно над кем-то подшучивали, показывали свое стадное превосходство (кто сильнее - тот прав и т.д.). Учителя закрывали на все глаза - а что же, школа жизни, пусть волчата грызут глотки друг-дружке, станут ведь только сильнее. Или не станут? Когда-то один мой уже бывший одноклассник, назовём его условно В. стащил мой дневник в начале последнего урока зимой. Очевидно, таким образом мальчик захотел посмешить девочек, сидящих между моей третьей и его предпоследней партой. Но смешил таким образом: когда я в конце урока стал его искать, чтобы записать домашнее задание, В. швырнул дневником в мой бритый затылок, видимо, не сильно зная законы физики и динамики. Дневник порвался, оторвалась обложка, отлетело пару страниц... Мне было очень обидно, вещи для школы мне покупала мама, и свой дневник я очень любил, как раз тогда в моду стали входить всякие стили дневников и тетрадей с любимыми рок-группами (ну или, понятно, "децылами", "блястящими" и т.д.). Вы представьте, что такое уговорить маму, на лица Кипелова, Танкяна или Хендрикса на обложках святая-святых. ("А ты же будешь хорошо учиться?", "Здесь будут одни пятерки, правда?"). Не вспомню, что было на обложке моего - Ария, Metallica или что-то похожее, но эту вещь мелкий засранец-одноклассник испортил.
В. был во многом сильнее меня (куда там моей спец-группе по физ. культуре до него). Но после урока я молча встал, подошел к нему и взял за горло. Не знаю, отчего была такая смелость или ярость. Знай, человек, если ты это читаешь, то тебе так повезло, что тебя оттащили от меня, когда ты начал задыхаться. На нынешние мерки, я сломал бы тебе шею, клянусь. Вообщем, добрые друзья моего одноклассника устроили "разбирательство", с целью "проси у В. прощения", "самосуд", знаете ли. Не буду пересказывать захватывающие истории про выслеживание меня за школой и продолжения сценария (к слову, я так и не попросил прощения)...
На утро в школу пришел мой отец. Это был его единственный визит помимо родительских собраний. Отец уже успешно занимался бизнесом, всегда ходил без телохранителей при оружии, вообщем, да - мой папка самый крутой и останется для меня таким всегда. Первым делом он не спрашивал ответа с тех ребят, что толпой набегают на одного. Он спросил с классной руководительницы. Не помню точно, как начался их разговор, отец был всегда излишне строг, выдержан и спокоен (мне бы так). Но когда они закончили, папа попросил позвать виновников торжества, выстроив их в шеренгу. Обращался он не к старой маразматичке-классной, а ко мне. Если не приводить дословно, то "...разрешаю при рецидиве бить эту шпану всем, что под руку попадет и как можно сильнее."
Не педагогично, зато теми же методами. Класуха ахала и охала, сокрушаясь, мол "как можно", но презрительный взгляд отца заставил эту особь из задрыпанного хуторного пединститута закрыть рот раз и навсегда. Через год ровно отца не стало. Понятное дело, что потрясающе добрые и милые дети не стали относиться ко мне лучше. Но вот завет его я крепко запомнил. Позже историй такого плана было хоть отбавляй, но были нюансы, если вы понимаете о чем я.
Еще позже я поступил в лицей, стал на уровень выше, а одноклассники так и выясняли свои проблемы как шпана... Сейчас, досконально изучая конфликтологию, сам став преподавателем (конечно же педагогику я сдал на 110 баллов из возможных 100), я могу сказать только одно: "нужно не жалеть арматуры". Какая бы не была ваша жестокость - если вы правы, она всегда оправдана. Не бойтесь насилия. Гораздо хуже когда под удар во взрослой уже жизни могут подставить вашу семью, близких и страну. Но не забывайте, что проявляя силу там где это не было нужно, самоутверждаясь за счёт слабых или унижая тех, кто, например, ниже вас по социальному статусу вы подвергаете под удар себя - ведь не за вами правда, а за тем, кто проломит в подворотне голову вам.
Powered by LiveJournal.com
Designed by heiheneikko